BAMIYAN

暴走した。何人かは暴走しそうになり、一人は確実に爆走した。5人のうち、ひとりだけ女の人で、一人だけ白色人種であるイローナがキレた。泣いた（らしい）。というのを、夜メシどきに創くんと淳くんから聞いた。その矛先は自分とヨシヤだった。初日に毛布の件で派手にモメたこと、バンデアミールで写真を撮りたいために「車を止めてくれないか」と執拗にドライバーに言ったこと、あと4人が日本語で会話していることにも混乱しているという。また彼女はベジタリアンで、肉ばかりのこちらの料理にもマッチしていないようだ。それらが積もり積もってパンクしたらしい。女の人、ということには気遣ってきたつもりだ。「女の人だから」ということで特別扱いしたことに、どうこう言いたい社民党っぽく、かつキャリアウーマン風のあなたは黙っていてくれ。それはこの国を知らなさ過ぎる発言だからだ。
はっきり言おう。知らなさ過ぎる、という点で彼女は本当に問題を持っていた。無知は罪である。そしてそれを抱えてしまったのはオレとヨシヤということだ。母国がオランダで、英語は通じて当たり前。アジアの人たちは英語を勉強すべきだ、などという常識で頭がいっぱいになっていること。白人と出会わなかったときのことも考えずに我々とグループになったこと。何の準備もしていないこと。「まともな教育を受けていない人だから仕方ないわ」という彼女の姿勢（これが一番受け入れられなかった。だって、教育のないところには音楽があったり、それに代替する文化は必ずある。もっというなら、それを抑制してきたのがタリバンなのである）。何をとってもこの国に滞在するのには適さない考えと資質なのだから。あと、受け入れられなかったのは、ベジタリアンということ。やるのは勝手だけれども、それのせいでこちらまでメシ屋選びに振り回されているのだ。肉しかない国なのに。カブールでもバーミヤンでも彼女が菜食主義者だからという理由で、野菜を買ってきて自炊したし、その対策もなしに来たのかと思うとあっけに取られる。何でオレのガスコンロやフライパンを持ってしてその対策をしなきゃならんのか？と不思議に思う。郷に入っても、郷に従えないままパンクしただけなのだ。用意をしてきた自分とヨシヤはこうなることを、日を重ねるごとに感じていたのだが、まさかこんなに早くこうなるとは予期していなかった。本当ならば、「何で入国に関しての準備をしてこなかったのか」とか「菜食主義っていうけれども、動物はダメで植物はいいってどういうこと？食物連鎖のとおりに生きるのが人の道じゃないかな？特にここはアフガンですよ。肉しかないのは教育以上に常識ですよ」と、さらにワンワン泣くようなことを言ってやりたかったが、こらえた。イローナはオレとヨシヤを勝手で理解できないと言った。しかし、しかしだ。昨日、確かに車を止めてくれと言ったけれども、最初に言い出したのはスペイン人のカルロスだし、彼などそのままどこかに行ってしまい、クルマの発車時刻になっても帰ってこなかったではないか。白人ならいいのか？おい。
こいつとは合わないな、と思った。グループを分解することも考えた。オレとヨシヤだけなら気楽である。互いに面倒をみなくていい上、9年目に差し掛かる仲だけに阿吽の呼吸ができあがっているからだ。ここで創くんが口を開いた。「ウラさんとヨシヤさんのやることには僕も理解できないところもありました。でも、もう一度やってみましょうよ。彼女の言うことを汲んであげてグループを再編することも国際化のひとつですよ、と」。理解できない、というところに「なんで？」という疑問はあったけれども、大筋にはチャレンジして（やって）もいいと考えた。割勘でないと安くならないということも、もちろん頭をよぎったのは言うまでもない。淳くんは、「僕はあまりものを喋らないけど、間に入れたのは自分だけだったのに」としきりに反省していた。ふたりとも女の人に優しいのである。なんでか、イローナに「これからも仲良くやろうよ」ということをオレが言った。謝ったのは4人で話す機会が多かったこと。これは確かに気を使ってやってもいいかな、と思った。まぁ、4人が欧米人で1人だけが英語の苦手な日本人だったとしても、こうはしてくれないだろうけれども。なんか腑に落ちないけれども、そういう方向性で明日から旅を続けることになった。またキレなきゃいいんだけど。バクダンしょいこんじゃったよ。アフガンでバクダンってシャレにもならんなぁ。
今日の写真はバーミヤンの街をうろうろして撮ったものです。たくさんの人と仲良くなったよ。そのうちの一人が、なんとパキスタンのフンザで一緒だったえーちゃんとマキちゃんの写真を持っていたのだ！これはアップしなきゃ、というわけでおふたりさん、ぜひダウンロードして持っていってね。

okurayama_yokohama

例によって目が冴えてまったく眠ることができない。今日は深酒をせず…と床に入ったものの、やはりムリだった。こういう日は無になってソリティアとかムダなことを延々とするか、思考を練るに限る。さきほどからぐるぐる頭を回っているのは「今後の仕事の展開」「プロレスとは」などだが、それと並行してなぜだかキャッツ☆アイのメインテーマが頭の中でループ再生されている。けっこう昔のことを覚えているもんだとポジティブに考えてみた。ネガティブに考えると最悪だからだ。腹周りが気になり始めた31歳のオッサンの悩みとして、キャッツ☆アイのループ再生はチープすぎる。同級生は「家を買う」とかを悩んでいるのに、おれは早朝に酒を飲みながら何をしているのだろう、と決して考えてはならない。
突然だが、「できない自分」に喝を入れたくなってきた。例えば、いまの時間にこうやって起きているならば、仕事を進めれば良い。仕事に行き詰まっているのなら、このサイトを進めれば良い。それも面倒くさいなら確定申告をラクにするために月ごとに領収書をまとめたり交通費をまとめたりすれば良い。だが、できないのだ。根本的に事務作業は大嫌いで、いつもギリギリにならなければできない。さらに絶望的なのは人にモノを送るということができない。封筒→郵便局という行動に至っては、最下層のレベルである。基本的にこういう自分を強く変えたいとか思わず、この裏面があるから、こういう表面のおれがいるなどとうまいこと理屈付けているあたり、もう絶望的だろう。おれがモノを郵送できない理由を語り始めたら地球や宇宙の法則まで持ち出して力説するからだ。しかしながら請求書だけはなぜだか毎月きっちり送っている。ダメな人間だ。こういうことは一気に変えるとダメなのだ。可能な分だけ少しずつ変更していき、成功体験から次のことにチャレンジしたくなる自分を生み出すことで次々と思い描いた自分を実現していくに限る。
その第一歩として選ばれたのが、「朝夕に腹筋を50回ずつする」ということだ。これを成し得てウエストが10cm縮まったとき、おれはパーフェクトになるだろう。インドに3か月いるだけで実現できそうなことだが、これを日本で継続するというのは神の領域だ。まずおれは外見を気にしなさすぎる。根本原因は「モテたい」とか「格好良くなりたい」と考えないからだろう。これはいま彼女がいるから安心して…というわけでなく、とあるときからずっとこうなのだ。手ぶらで無心、これは人生を生きる上でおそらく良いことだとは思うのだが、副作用として「無頓着」というものを連れてくる。自分が気持ちよければいいや、人の目なんかどうでもいいや、という分野ではすでに悟りつつある昨今だが、やはり都会に暮らす身としてちょっと喝を入れてやってみようかと考えた。プールになかなか行けないいま、腹筋をがんばってみよう。百里の道も一歩から、天才も凡人もすべてこれだけは当てはまる。天才は二歩目で百里を行ってしまうのだが…